Mi último Adios

Como salvarme de la nada en que estoy convertida ahora.
Ninguna mano me ayudara
Nacemos y morimos solos, el siempre me lo repite.
Ya ni siquiera se porque lo escribo, era como un desahogo, pero a estas alturas, ya estoy ahogada. Llevo mi décimo cigarrillo, apenas veo la pantalla con tanto humo.

Tengo los ojos hinchados de tanto llorar, pero como el me dijo, llorar no sirve de nada.
Cerré todas las ventanas, no quiero que entre mi gato.
He esperado inútilmente que mi pareja entre a Messenger para despedirme, pero nada. Debe de estar agotado, últimamente se la pasa agotado. Yo me entrego por completo y el está agotado.
Estoy acostumbrada a que me quieran mucho, pero con el, las cosas no son así.
Cuando estamos juntos todo va muy bien, nos queremos y parecemos felices. Lo malo es que vivimos lejos y nos vemos poco. Eso no sería problema, sin embargo de el, nunca recibo un llamado, nunca me escribe, nunca me dice cosas lindas.
Cuando le hago ver esta situación, el me responde que no es del tipo romántico, que no sabe expresar.
El antes me escribía mucho, muchas cosas lindas, no entiendo porque ahora ya no es así.
El dice que somos felices estando juntos.
La alegría es un estado de animo una actitud mental. Mi actitud mental, es la de hipnotizada cuando estoy con el, es la gloria.
Si, es cierto, el dice que me quiere, pero si soy concreta y aterrizada, no funciona un cariño que solo se tiene de vez en cuando, sin formar lazos, pero el no quiere lazos, menos compromisos. Me siento en abandono, a la intemperie, al desamparo, al desamor.
Ya estoy cansada de estar siempre disponible, de ser comprensiva con los tiempos de otros. Quiero más para mi, me dije un buen día…
Quiero tener contacto con los vivos!!!.

Hoy le llamé y discutimos.
El es alguien que me hace sentir culpable.
Teníamos planificado hace semanas una salida, pero entre medio aparece algún amigo, alguna actividad o algo, me lo cuenta y al mismo tiempo me dice: le dije que no, porque tenia un compromiso previo.
Un compromiso previo!!!
Acaso no sonaba mejor decir:
Pero les dije que no iría, claro, es obvio, prefiero estar contigo.
Eso a todas luces es para hacerme sentir culpable y que yo le diga, no importa, vaya no mas.
Y así son todas nuestras discusiones.
El me hace sentir culpable diciéndome que encuentro todo malo en el, solo porque le pido más demostraciones de cariño.
Cuando le digo, bueno si soy tan pésima porque no terminas conmigo, me dice: “yo no voy a terminar, tu te sientes mal conmigo, tu debes hacerlo, tome su decisión”…
Un fin de semana estuve enferma y el ni siquiera se acordó, ni una llamada. Yo sola como un dedo en un lugar donde no conozco a nadie, solo quería una voz que me alentara, que me demostrara cariño.

En ese momento me di cuenta, estoy sola, no tengo a nadie, ni siquiera alguien que me de un vaso con agua cuando estoy enferma, o una palabra de aliento.
Debo tener algo malo, sola, sola, sola. Ni siquiera mi pareja me quiere ver en realidad.

Ni siquiera soy capaz de terminar, por eso mismo, hoy se acabo.
Mientras escribo estas letras, me estoy muriendo.

Soy un fracaso de ser humano y ya estoy viendo el teclado algo borroso.
Eso de cortarse las venas, no me servía, no me hubiese permitido escribir nada, así que en la pierna era más eficaz un corte certero.
Siempre mis parejas me acusaron de ser demasiado dramática.
Hoy les doy en el gusto, he montado todo un show con un escenario sangriento.
Por fin seré importante. Tendrán que ocuparse de mí finalmente, alguien deberá limpiar toda esta sangre…