jueves, 1 de noviembre de 2012

Te doy Permiso



Hoy
Soy nada literariamente hablando,
solo una escatológica fijación de mi mente
Así que
no te frenes más
son demasiados los silencios
para entenderlo todo

Asfixiate el hocico puto
en las entrañas nauseabundas
de aquellas que dices amar

Estas prendiendo velitas en medio de carnes muertas
entre las multitudes del cerro de al lado
y del de más allá

Wow!, yes!
Shazam!

Estas buscando novedad fresca
Entre las menos luciérnagas

Siempre hay un para cuando
y sabes bien por donde
vía MSN y a un dulce de leche de distancia

O mejor aun
Mientras robas en colores
las bellezas de revistas

Pero quién soy yo para decirte algo
O mandarte algo
O sugerirte algo
Soy la sin suspiros recordada

Ya no desprecio la humillación,
de verte envuelto en deseos
por una cara bonita que escupe miserias
ni lo ofensivo de recogerte después
del desperdicio de besos
a una sombra mal oliente.

Y me pregunto,
quien de los dos en verdad recoge las sobras


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¡Recibe en la frente este beso!
Y, por librarme antes de partir, confieso
que acertaste si creías
que han sido un sueño mis días;
¿Pero es acaso menos grave
que la esperanza se acabe
de noche o a pleno sol,
con o sin una visión?
Hasta nuestro último aliento
es sólo un sueño dentro de un sueño.

Frente a la mar rugiente
que castiga esta rompiente
tengo en el puño apretados
granos de arena dorada.
¡Son pocos! Y en un momento
se me escurren y yo siento
surgir profundo este lamento:
¡Oh Dios! ¿Por qué no puedo
retenerlos en mis dedos?
¡Oh Dios! ¡Si yo pudiera
salvar apenas uno de la marea!
¿Hasta nuestro último empeño
es sólo un sueño dentro de un sueño?

(Edgar Allan Poe)

Take this kiss upon the brow!
And, in parting from you now,
Thus much let me avow-
You are not wrong, who deem
That my days have been a dream;
Yet if hope has flown away
In a night, or in a day,
In a vision, or in none,
Is it therefore the less gone?
All that we see or seem
Is but a dream within a dream.

I stand amid the roar
Of a surf-tormented shore,
And I hold within my hand
Grains of the golden sand-
How few! yet how they creep
Through my fingers to the deep,
While I weep- while I weep!
O God! can I not grasp
Them with a tighter clasp?
O God! can I not save
One from the pitiless wave?
Is all that we see or seem
But a dream within a dream?

Peces - Francisca Valenzuela (Video Oficial)

No te metas con mis cosas


Mi relación se cayó por el despeñadero.
Si, ya se que esto lo he escrito antes, pero esta vez creo que es definitivo.
Las cosas que pasan por no saber controlar las emociones.Mi pareja dice que es un signo de inmadurez, que debo madurar, que uno no puede llegar y hacer o llegar y decir las cosas sin un filtro.
No hay caso conmigo soy un caso perdido.
Ayer pensé que seria una linda tarde, pues salimos con el e hicimos un picoteo en un localcito.
Las cosas estaban relativamente bien, digo relativamente porque el se tiene cosas guardadas desde hace rato y yo no lo hago nada de mal.
Terminamos hablando solo sandeces, que el grupo musical x, y, z. Pero en ningún momento hablamos de nosotros, o como estábamos o que sentíamos o que estábamos viviendo.

Es difícil hoy por hoy vivir en pareja, cada uno preocupado de lo suyo y escuchando solo un poco del otro.
Llegando a casa, ya estaba molesta, porque habían sido varios los comentarios o frases desafortunadas de aquellas que me hacen respirar profundo para no responder con otra tontera. Todo empezó, o todo termino en el momento en que de entrada en la casa, dice esta “hediondo”. 
No es primera vez que de entrada a la casa dice aquello, al parecer se le olvida que todos aquellos productos que utiliza para pintar son mucho más que hediondos.
Le respondí una tontería, parece que tienes ese olor en la nariz,
Luego me dice “de nada”… es decir, traducción: aun no me das las gracias por la invitación al picoteo.
Lamentablemente a esas alturas ya no quería mas tonteras, así que le pase la mitad del dinero del costo del picoteo y le dije: gracias.

El me dice pero si era una invitación y yo le respondo, bueno entonces no lo saques en cara.
Hasta esta mañana el dinero seguía sobre una mesita del living.
Luego de eso el se sentó en su habitación, su templo, y empezó a ver cosas en su computador.Yo ya no quería estar más sola, porque en ese momento me sentía muy sola, así que me guarde el orgullo y trate de reparar las cosas. 
No estoy pasando por un buen periodo:En mi trabajo las presiones cada día son más, de todos lados y ahí tengo que estar, con una sonrisa.
Tengo un tema pendiente que incluye abogados, lo que ya de por si me pone mal, a eso agregarle que gracias a ese episodio, se han ido destapando cada una de las botellitas de perfume de episodios fallidos de mi vida, momentos amargos. Me pregunto si no serán esos perfumes los que huele el, al llegar a casa.

Esa tarde después de estar tranquila un rato, me acerque a el y le dije, Ya dejemos esta actitud, no profundicemos esto. ¿Quieres ver noticias conmigo?

El no quiso, yo me puse a hacer deporte.
Otra vez cada uno en su mundo.
Ya al ir a dormir, no quise tocar sus cosas y no apague la lucecita de una lámpara que usa para pintar.
Le dije, tu lámpara quedo encendida y el me respondió y ¿porque no me la apagas?
En ese momento le indique que no quería tocar sus cosas, a lo que el me respondió con sus segundas. Hace tiempo que no tocas mis cosas, lo tengo claro.
Ya las cosas estaban mal, el sacándome en cara que hace tiempo entre nosotros no pasa nada y yo dándole las razones.
Eso fue la gota que rebalso la taza.
Para variar no me pude quedar callada y le respondí.
Claro que no toco tus cosas y creo que seguirá siendo así en la medida que te portes de este modo conmigo, sin ningún respeto, sin ningún cariño.

Terminé echándole en cara que el prefería estar con modelitos de revistas dibujándolas toda una tarde, antes que estar conmigo, que para que se quejaba, que mejor se consiguiera el facebook de alguna de ellas a ver si conseguía algo.
Y eso que me guarde decir que se fuera el viernes al cumpleaños a ver si ahí concretaba con la profe “solterona”, cosas que el resto veía y el no. Porque la gente no empareja porque si, la gente lo hace cuando existe algún tipo de relación entre dos. ¿Como el no la ve?

Así que ahí viene lo que el me dice siempre, mi inmadurez, mi incapacidad de controlar mis emociones.

Fui directo a su templo y le raye uno de sus trabajos.
Después arrepentida, lo doble y lo guarde en mi cartera.
Hoy ese dibujo me acompaña como el documento que posiblemente selle el fin.
El ya me lo había advertido, no te metas con mis cosas.


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domingo, 7 de octubre de 2012

Mujeres que aman demasiado?

Características típicas de mujeres que aman demasiado:

1. Típicamente, usted proviene de un hogar disfuncional que no satisfizo sus necesidades emocionales.
2. Habiendo recibido poco afecto, usted trata de compensar indirectamente esa necesidad insatisfecha proporcionando afecto, en especial a hombres que parecen, de alguna manera, necesitados.
3. Debido a que usted nunca pudo convertir a su(s) progenitor(es) en los seres atentos y cariñosos que usted ansiaba, reacciona profundamente ante la clase de hombres emocionalmente inaccesibles a quienes puede volver a intentar cambiar, por medio de su amor.
4. Como le aterra que la abandonen, hace cualquier cosa para evitar que una relación se disuelva.
5. Casi ninguna cosa es demasiado problemática, tarda demasiado tiempo o es demasiado costosa si "ayuda" al hombre con quien usted está involucrada.
6. Acostumbrada a la falta de amor en las relaciones personales, usted está dispuesta a esperar, conservar esperanzas y esforzarse más para complacer.
7. Está dispuesta a aceptar mucho más del cincuenta por ciento de la responsabilidad, la culpa y los reproches en cualquier relación.
8. Su amor propio es críticamente bajo, y en el fondo usted no cree merecer la felicidad. En cambio, cree que debe ganarse el derecho de disfrutar de la vida.
9. Necesita con desesperación controlar a sus hombres y sus relaciones, debido a la poca seguridad que experimentó en la niñez. Disimula sus esfuerzos por controlar a la gente y las situaciones bajo la apariencia de "ser útil".
10. En una relación, está mucho más en contacto con su sueño de cómo podría ser que con la realidad de su situación.
11. Es adicta a los hombres y al dolor emocional.
12. Es probable que usted esté predispuesta emocionalmente y, a menudo, bioquímicamente, para volverse adicta a las drogas, al alcohol y/o ciertas comidas, en particular los dulces.
13. Al verse atraída hacia personas que tienen problemas por resolver, o involucrada en situaciones que son caóticas, inciertas y emocionalmente dolorosas, usted evita concentrarse en su responsabilidad para consigo misma.
14. Es probable que usted tenga una tendencia a los episodios depresivos, los cuales trata de prevenir por medio de la excitación que proporciona una relación inestable.
15. No la atraen los hombres que son amables, estables, confiables y que se interesan por usted. Estos hombres "agradables" le parecen aburridos.

domingo, 29 de julio de 2012

Los corazones rotos no existen

Los corazones rotos no existen

Son solo una metáfora de un momento especialmente emotivo

Eso era lo que creía hasta hoy

Hoy mi novio termino conmigo, o yo termine con él. Da igual, el efecto es el mismo

Y como en todo final siempre hay dolor, mi mayor dolor y que por supuesto no quería dejar pasar después de 5 años de relación: esa respuesta a la pregunta

¿ALGUNA VEZ ME QUISISTE?

Y era una duda que ya traía atragantada hace rato, después de las 500 veces previas en que el, ya había terminado conmigo, ya sea porque no se sentía preparado, que estaba confundido o que en verdad yo no le gustaba tanto (eso fue como a los 3 años)

Esa pregunta normalmente va después de todo el show que significa decir, en verdad esto no resulto, el cariño se acabo, no eres tu soy yo, no podemos seguir viviendo juntos, no soporto el que tú seas mama (como si no lo hubiese sabido antes de venirse a vivir a mi casa).

Y cuál fue mi sorpresa cuando con cara muy seria, de esas que una ya le conoce, pronunciaba un rotundo

NO

Ese NO, era un NO verdadero, no de esos solo para molestar

En ese NO, fue que mi corazón agitado al punto del infarto se arrugaba entero mientras yo profesaba el crujidero en el pecho dentro y mi mano le daba una bofetada

Sí, todo eso junto de una vez.

No podía quedarse sin vengador mi pobre corazón recién destrozado.


Su rostro, no creo que lo haya sentido, lo que si tengo claro es que tampoco le dio alivio al quebradero de aquí dentro.

Por ahi leía que una seguia amando con cada una de esas partecitas rotas. Cuek!

Así que si, hoy se me rompió el corazón. Seguro que si me hacen exámenes tengo una zona muerta, espero que sea esa partecita donde Él residía, para que sea más fácil.


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Ven

Ven, y el júbilo no tardará en seguirte hasta mí


Hace mucho se fue esa alegría

como la lluvia y el sol

allá fuera, lejanos.



Sobre los montes el agua escurre vibrante

suave en su rutina,

la nueva vida se adelanta a la primavera.

Tu eres el sol de mi lejano florecimiento

yo soy tu lluvia



¿Que queda en el rio y el bosque?

¿Del verdor que se va con el verano?

¿De los pastos que sucumben sin el agua?

Sin el uno o el otro la vida no puede ser

¿que hay en mi corazón cuando no estás?



Pero

¿Puedes detener la lluvia con las manos?

Apagas mi renovada luz interior,

energía que llena aquel espacio vacío,

estando distante.



Allí, hoy tiemblo y muero

El espíritu alegre desaparece en las sombras del invierno

y en la gélida noche sólo hay estruendo de relámpagos

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Esta soy yo

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Muleta

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Papá

Soy hija de padres separados, como tantos hijos de padres separados que ya son adultos y a su vez padres.


Gracias a las redes sociales, tengo “contacto” con muchas personas, entre ellas mi padre, lo que me permite ver fotos y reflexiones de él.

Hoy viendo algunas fotos, fui yo la que se puso a pensar y debo registrar algo. Después de todo ese dolor, de no saber de dónde eres o a donde perteneces, ya en la paz de saber que te tienes a ti misma: Reconozco que yo soy algo así como un paréntesis en la vida de mi papa.

Es paradójico, no pertenezco, no soy parte de su conjunto, ni de su vida. Su vida es aquella familia que formo después de desarmar su primer intento de familia.

En su vocabulario es normal hablar de su familia refiriéndose solo a aquellos vástagos nacidos en su segundo periodo. La prueba inicial, el experimento fallido, son un punto aparte.

De ese conjunto “fallido”, puedo decir que pertenezco y es raro, pues aunque no le tengo rencor, ni resentimiento, simplemente no pertenezco.

En su último cumpleaños, que fue en el que cumplió 60 años, se hizo una gran fiesta. Se supone que sus hijas, mis hermanas (de cierto modo), me trataron de ubicar sin resultados, para también estar presente, pues soy la única del conjunto no pertenezco, que no le trata mal ni anda sacándole cosas en cara o diciéndole lo mal padre que fue.

Quizás lo mejor fue no haber estado, porque el “no pertenece”, se hubiese hecho mayúsculo, no solo para el, también para mi.

Entre el y yo no hay historia, solo aquella que se acumulo hasta que tenía 5 años y uno que otro encuentro posterior. Posterior a mi sanación y a mi perdón por el abandono.

A veces me pregunto, ¿que seré yo en la vida de mi padre? ¿Tan desconocida como el para mi?

¿Que ideas, imágenes y pensamientos tendrá en la medida que se haga más viejo?, ¿se sentirá arrepentido de no haber sido padre y haber olvidado a las primeras tres hijas que tuvo?

Muchas veces creo que nada de eso pasa, mas aun cuando en su vida solo existen los que están presentes y se refiere a “mis hijos me esperaban” cuando las otras tres, las primeras, esas que al parecer fueron borradas de sus recuerdos, no estaban.

Siempre hubiese esperado frases como algunos de mis hijos…

Los no pertenece en la vida de mi padre son muchos y la lista se alarga en la medida que los nietos van naciendo.

Se acerca otro cumpleaños de papa y a veces creo que es más doloroso para él, que yo me haga presente y salude, mejor es no pertenecer y que permanezca anestesiado con la amnesia, viviendo y disfrutando su experimento de vida posterior.


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EL CUERVO

Edgar Allan Poe
(Boston, 1809 - Baltimore, 1849)

Una vez, al filo de una lúgubre media noche,
mientras débil y cansado, en tristes reflexiones embebido,
inclinado sobre un viejo y raro libro de olvidada ciencia,
cabeceando, casi dormido,
oyóse de súbito un leve golpe,
como si suavemente tocaran,
tocaran a la puerta de mi cuarto.
“Es —dije musitando— un visitante
tocando quedo a la puerta de mi cuarto.
Eso es todo, y nada más.”

Ah! aquel lúcido recuerdo
de un gélido diciembre;
espectros de brasas moribundas
reflejadas en el suelo;
angustia del deseo del nuevo día;
en vano encareciendo a mis libros
dieran tregua a mi dolor.
Dolor por la pérdida de Leonora, la única,
virgen radiante, Leonora por los ángeles llamada.
Aquí ya sin nombre, para siempre.


Y el crujir triste, vago, escalofriante
de la seda de las cortinas rojas
llenábame de fantásticos terrores
jamás antes sentidos. Y ahora aquí, en pie,
acallando el latido de mi corazón,
vuelvo a repetir:
“Es un visitante a la puerta de mi cuarto
queriendo entrar. Algún visitante
que a deshora a mi cuarto quiere entrar.
Eso es todo, y nada más.”


Ahora, mi ánimo cobraba bríos,
y ya sin titubeos:
“Señor —dije— o señora, en verdad vuestro perdón
imploro,
mas el caso es que, adormilado
cuando vinisteis a tocar quedamente,
tan quedo vinisteis a llamar,
a llamar a la puerta de mi cuarto,
que apenas pude creer que os oía.”
Y entonces abrí de par en par la puerta:
Oscuridad, y nada más.

Escrutando hondo en aquella negrura
permanecí largo rato, atónito, temeroso,
dudando, soñando sueños que ningún mortal
se haya atrevido jamás a soñar.
Mas en el silencio insondable la quietud callaba,
y la única palabra ahí proferida
era el balbuceo de un nombre: “¿Leonora?”
Lo pronuncié en un susurro, y el eco
lo devolvió en un murmullo: “¡Leonora!”
Apenas esto fue, y nada más.


Vuelto a mi cuarto, mi alma toda,
toda mi alma abrasándose dentro de mí,
no tardé en oír de nuevo tocar con mayor fuerza.
“Ciertamente —me dije—, ciertamente
algo sucede en la reja de mi ventana.
Dejad, pues, que vea lo que sucede allí,
y así penetrar pueda en el misterio.
Dejad que a mi corazón llegue un momento el silencio,

y así penetrar pueda en el misterio.”
¡Es el viento, y nada más!
De un golpe abrí la puerta,
y con suave batir de alas, entró
un majestuoso cuervo
de los santos días idos.
Sin asomos de reverencia,
ni un instante quedo;
y con aires de gran señor o de gran dama
fue a posarse en el busto de Palas,
sobre el dintel de mi puerta.
Posado, inmóvil, y nada más.


Entonces, este pájaro de ébano
cambió mis tristes fantasías en una sonrisa
con el grave y severo decoro
del aspecto de que se revestía.
“Aun con tu cresta cercenada y mocha —le dije—,
no serás un cobarde,
hórrido cuervo vetusto y amenazador.
Evadido de la ribera nocturna.
¡Dime cuál es tu nombre en la ribera de la Noche Plutónica!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

Cuánto me asombró que pájaro tan desgarbado
pudiera hablar tan claramente;
aunque poco significaba su respuesta.
Poco pertinente era. Pues no podemos
sino concordar en que ningún ser humano
ha sido antes bendecido con la visión de un pájaro
posado sobre el dintel de su puerta,
pájaro o bestia, posado en el busto esculpido
de Palas en el dintel de su puerta
con semejante nombre: “Nunca más.”


Mas el Cuervo, posado solitario en el sereno busto.
las palabras pronunció, como virtiendo
su alma sólo en esas palabras.
Nada más dijo entonces;
no movió ni una pluma.
Y entonces yo me dije, apenas murmurando:
“Otros amigos se han ido antes;
mañana él también me dejará,
como me abandonaron mis esperanzas.”
Y entonces dijo el pájaro: “Nunca más.”

Sobrecogido al romper el silencio
tan idóneas palabras,
“sin duda —pensé—, sin duda lo que dice
es todo lo que sabe, su solo repertorio, aprendido
de un amo infortunado a quien desastre impío
persiguió, acosó sin dar tregua
hasta que su cantinela sólo tuvo un sentido,
hasta que las endechas de su esperanza
llevaron sólo esa carga melancólica
de ‘Nunca, nunca más’.”


Mas el Cuervo arrancó todavía
de mis tristes fantasías una sonrisa;
acerqué un mullido asiento
frente al pájaro, el busto y la puerta;
y entonces, hundiéndome en el terciopelo,
empecé a enlazar una fantasía con otra,
pensando en lo que este ominoso pájaro de antaño,
lo que este torvo, desgarbado, hórrido,
flaco y ominoso pájaro de antaño
quería decir granzando: “Nunca más.”

En esto cavilaba, sentado, sin pronunciar palabra,
frente al ave cuyos ojos, como-tizones encendidos,
quemaban hasta el fondo de mi pecho.
Esto y más, sentado, adivinaba,
con la cabeza reclinada
en el aterciopelado forro del cojín
acariciado por la luz de la lámpara;
en el forro de terciopelo violeta
acariciado por la luz de la lámpara
¡que ella no oprimiría, ¡ay!, nunca más!


Entonces me pareció que el aire
se tornaba más denso, perfumado
por invisible incensario mecido por serafines
cuyas pisadas tintineaban en el piso alfombrado.
“¡Miserable —dije—, tu Dios te ha concedido,
por estos ángeles te ha otorgado una tregua,
tregua de nepente de tus recuerdos de Leonora!
¡Apura, oh, apura este dulce nepente
y olvida a tu ausente Leonora!”
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta!” —exclamé—, ¡cosa diabolica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio
enviado por el Tentador, o arrojado
por la tempestad a este refugio desolado e impávido,
a esta desértica tierra encantada,
a este hogar hechizado por el horror!
Profeta, dime, en verdad te lo imploro,
¿hay, dime, hay bálsamo en Galaad?
¡Dime, dime, te imploro!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”

“¡Profeta! —exclamé—, ¡cosa diabólica!
¡Profeta, sí, seas pájaro o demonio!
¡Por ese cielo que se curva sobre nuestras cabezas,
ese Dios que adoramos tú y yo,
dile a esta alma abrumada de penas si en el remoto Edén
tendrá en sus brazos a una santa doncella
llamada por los ángeles Leonora,
tendrá en sus brazos a una rara y radiante virgen
llamada por los ángeles Leonora!”
Y el cuervo dijo: “Nunca más.”


“¡Sea esa palabra nuestra señal de partida
pájaro o espíritu maligno! —le grité presuntuoso.
¡Vuelve a la tempestad, a la ribera de la Noche Plutónica.
No dejes pluma negra alguna, prenda de la mentira
que profirió tu espíritu!
Deja mi soledad intacta.
Abandona el busto del dintel de mi puerta.
Aparta tu pico de mi corazón
y tu figura del dintel de mi puerta.
Y el Cuervo dijo: “Nunca más.”


Y el Cuervo nunca emprendió el vuelo.
Aún sigue posado, aún sigue posado
en el pálido busto de Palas.
en el dintel de la puerta de mi cuarto.
Y sus ojos tienen la apariencia
de los de un demonio que está soñando.
Y la luz de la lámpara que sobre él se derrama
tiende en el suelo su sombra. Y mi alma,
del fondo de esa sombra que flota sobre el suelo,
no podrá liberarse. ¡Nunca más!

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sábado, 21 de julio de 2012

Mi mamá

       Si tuviesen que definir mi relación con mis padres en una palabra, esa palabra sería abandono.

Estoy nuevamente conflictuada por un cumpleaños, esta vez el de mi madre.

¿Por qué demonios debían nacer en fechas tan cercanas y ambos ser de signo Leo?

De mi madre no tengo mucho que decir y a la vez mucho que decir.

Por ella tengo marcado a sangre y fuego el carácter.

Y no quiero decir que mi madre es mala o mala madre, simplemente ella es así, ELLA.

El problema es que ya no soporte mas de ella misma y simplemente la deje ser, pero bien lejos.
De pequeña, no la recuerdo mucho y me refiero de pequeña a cuando tenía menos de 5 años, cuando mis padres aun estaban casados.

Recuerdo una mujer haciendo un aseo profundo en la cocina, mangueando y trapeando mientras yo masticaba cochayuyo y mi hermana Lorena venia por su leche.
También recuerdo una mujer apurada que llegaba tarde, muy tarde al colegio a buscarme, después de que las monjitas ya me habían llevado a la cocina a compartir galletitas con leche (¿donde estaba papa?)

Mi madre, una mujer desesperada, buscándome, mientras mis tías mentían y me mantenían escondida. Yo con el corazón acelerado escuchando a mi mama preocupada porque no me encontraba y nuevamente yo, decidida a que mi mama no sufriera por mí, saliendo a su encuentro y diciéndole mamita aquí estoy.

Después de eso, todo cambió.

Mi madre trabajando todo el día y nosotras sus hijas a cargo de su hermana Carmen, que al parecer no le quería.
Mi madre recelosa de los hombres, sumada a muchas frases para el bronce: el hombre es una raya en el agua, así son todos los hombres, tu padre te abandono, eres igual a tu padre, te odio.

Y así continuamos nuestras vidas, mi madre presente ausente, trabajando el día entero y yo haciéndome cargo, creyéndome la mama de los pollitos, cuidando a mis hermanas y tratando de ser la niña perfecta: buenas alumna, deportista, levantarse temprano, hacer todo el aseo.
Había que cuidar a quien proveía en casa, pues ya muchas veces nos falto que comer con ella de proveedora, entonces ¿qué pasaría si ella no estuviese?

Mama enferma de los nervios, encerrada en su habitación, desapareciendo un par de días y con amnesia de que había hecho, mi mama triste necesitando consuelo, mi mama que toma pastillas… tricalma.

Mi mama diciendo: mejor me hubiese muerto, mejor que no hubieses nacido, ustedes son un estorbo para mí

Mi mama en casa quejándose; por comprarnos leche no se podía ir a tomar un café con sus amigas.
Mis hermanas flacas, yo con anemia.
Sus niñas llevadas a un hogar de menores con “reclusión” diurna, para que el fisco las alimentase. Ahí aprendimos a pelear y defendernos de los otros, pero, ya no había que gastar en alimentar a las niñas.

Mi mama ahorrando para una casa

A pesar de todo, de muchachas no resultamos delincuentes, teníamos sueños, en especial el de nunca más ser pobres. Aun vivíamos con miedo que el arrendador subiese el arriendo o nos echara.

Mi tío Willy prestándole una casa a mama.
Fue el período más tranquilo en que mi madre aprovechó y se compro un automóvil con los ahorros que hizo de nuestro sacrificio, cuando sus hijas debían protegerse de delincuentes adolescentes, la época de no tener que hacerse cargo, pues el fisco lo había hecho por ella.

Mama no se compro una casa, prefirió un auto con que pavonearse.

Toda mi vida con ella, viví en la inseguridad de estar con una madre que no se hacía responsable, una cabra chica que se evadía de lo que pasaba en casa con el trabajo, justificándose solo como proveedora.

Mi madre de vacaciones por un mes viajando y nosotras solas en casa. El fisco aun se hace cargo.

Soñaba con estudiar, teniendo las mejores notas, egresando de un colegio subvencionado, quede impactada con la universidad y percatándome que solo era un colegio grande y caro.

Yo trabajando y estudiando, disfrutando la universidad, teniendo estrés y vida propia

Mi madre culpándome por no estar más presente, una de sus cancerberas desapareció.
Mi madre diciendo, por tu culpa tu hermana no entro a la universidad, ¿acaso te estás drogando?, por tu culpa tu hermana se embarazo…

Ya no estaba la carcelera y cuidadora, ya no estaba la madre de reemplazo, se me acabo el deber ser.

Mi madre y su egoísmo: te maldigo, ojala nunca termines la universidad. Te crees mejor que yo.

Hay tantas cosas que no le dije a mi madre por respeto…


¿Hoy?
Hoy nada, soy mama y reviso las tareas de mi hijo, no salgo de viaje sola, ni le dejo un mes mientras conozco otros lugares, le hago sentir seguro y protegido y le muestro que tiene un futuro por delante y que ahí estoy para apoyarle. Soy una mama que le besa, abraza y dice que le ama.

Definitivamente, gracias a mi madre, se bien quien no quiero ser como madre.
Gracias a mi madre soy responsable y trabajadora.
Y por supuesto no le hice caso y termine mis estudios.

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