viernes, 9 de diciembre de 2011

El desequilibrio como fuente de dolor

Cuando nos sucede algo doloroso o traumático estamos enfrentados a la responsabilidad personal que tuvimos en los hechos. Genéricamente existen dos tipos de respuestas: las externalizadoras de la responsabilidad y las internalizadoras, propias de personas que se hacen cargo de su porción de responsabilidad en la génesis y desarrollo de una crisis o problema.

Quienes ponen afuera la responsabilidad de lo traumático, suelen aludir a la mala suerte, a la voluntad de Dios o a echarle la culpa a un tercero. Asumen actitud de víctima. Esto “me pasó”, estaba escrito en el destino y me iba a suceder sí o sí. De esto modo, cercano a un guión de vida predestinado, soy una especie de marioneta de las circunstancias o de un Dios castigador que me pasa la cuenta por mis actos destructivos.

Cuando miro la vida desde la atribución externa de las causas, no me hago cargo de mi porción de responsabilidad y dejo pasar el aprendizaje que había en ese dolor específico. La vida me dio la posibilidad de avanzar, pero la dejé pasar. Probablemente no quiero mirar, estoy cansado y no quiero más responsabilidades. Se instalan la auto victimización y la autocompasión, dos enemigos acérrimos del aprendizaje, la automaestría y el avance personal.

Cuando miró los hechos dolorosos desde el locus de control interno y me hago cargo de mis responsabilidades en los hechos dolorosos, me pregunto por los errores que cometí. ¿Qué hice yo para que sucediera lo que sucedió? No es perspectiva flagelante. Es una mirada de coraje que indaga la realidad de frente y no esquiva los hechos dolorosos. Primero, mirar los hechos y las evidencias, fenomenológicamente. Luego vendrán las interpretaciones y juicios de por qué y para qué ocurrió ese dolor.

Quienes se hacen cargo de su responsabilidad tienen la gran oportunidad de examinarse y auto conocerse, identificar qué conductas o qué patrones de conductas son los que ayudaron a la generación del problema, preguntarse por los motivos de la propia conducta y concluir, desapasionadamente, con una conciencia de la propia responsabilidad en los hechos.


El hecho doloroso, el accidente, el trauma, la pérdida o la crisis ya sucedieron. Eso no es modificable. Lo que es modificable, y que determina cómo actuaré, es cómo significo e interpreto las causas y el sentido de lo sucedido. Revisemos al menos dos planos: el afectivo y el cognitivo.


Como señala Anzorena en su libro “Maestría Personal”, afectivamente son cuatro las respuestas que puedo generar, dependiendo de dos variables:
Mi juicio sobre el dolor que viví: el escenario 1 es si lo que ocurrió fue inevitable y yo genero un juicio de imposibilidad, es decir, no pude hacer nada; el escenario 2 es si considero que pude tener la posibilidad de hacer algo.
Mi aceptación o rechazo del hecho doloroso.

Si rechazo el dolor ocurrido, generaré amargura, resentimiento e impotencia, conectando con la victimización y la búsqueda de causas afuera o en el pasado. El resultado es que el desarrollo y avance de mi vida tiende a detenerse, pues quedo atrapado en un punto muerto, una arena movediza que me impide moverme. Mi vida se detiene.


La clave está en aceptar lo sucedido, aunque haya sido inevitable. Sólo la aceptación y el perdón a mí mismo y a otros son lo que nos permiten arribar a la paz, la serenidad, el entusiasmo y la autoconfianza para continuar el camino de la vida, dejando atrás el dolor, desde la aceptación, luego de la indagación realista de lo sucedido y las conclusiones del aprendizaje que obtuve de ese dolor.


Si pude hacer algo, la pregunta es qué de diferente quiero hacer en una próxima situación similar, qué quiero hacer que esta vez no hice, para que las consecuencias sean distintas. Si fue inevitable, emerge la pregunta trascendente del sentido: ¿para qué sucedió eso?, ¿qué mensaje me está enviando la vida y qué necesito escuchar para aprender y seguir avanzando hacia una vida más equilibrada y constructiva?


Lo cognitivo se nutre de estas respuestas afectivas y procesa las interpretaciones, conclusiones y juicios en concordancia con la emoción sentida. La mente al servicio de los afectos, como demuestran las investigaciones de Kanheman, y no al revés, como aún cree mucha gente.


Necesariamente nos hacemos las preguntas de las causas. ¿Qué produjo este dolor?, ¿quién lo causó? Aquí quiero ofrecer una posibilidad diferente de mirar las causas de los dolores, no muy popular por la obligatoriedad de asumir la propia responsabilidad que implica. Los accidentes, crisis y dolores de la vida (el desequilibrio en lo externo) es consecuencia causal de la inarmonía interna. Desde la ley de causa y efecto, o si se prefiere la sintonía o no del nivel energético, si estoy viviendo en energía discordante, negatividad, mirada despreciativa del mundo y baja vibración, esa energía interior “llama” a que los actos externos operen consistentemente en el mismo nivel. Sabemos que nada sucede al azar, por lo que mi desbalance cognitivo, afectivo, corporal y/o espiritual terminará generando accidentes, problemas, quiebres y dolores.


Alguien podrá preguntar: ¿me estás diciendo que incluso algo tan inevitable como una muerte en un accidente, tiene sus causas en la conjunción de energías discordantes de una persona o un grupo de personas? Así es. La casualidad no existe. Existe la coherencia entre mi nivel de equilibrio-desequilibrio afectivo interno y los actos que ocurren en el mundo externo.


Por lo mismo, el dolor es causado por desequilibrio interno, tanto como la armonía y la pureza son consecuencia del logro del equilibrio interno. Como es adentro es afuera. Mientras más equilibrio logro en mi ser interior, mejores resultados en mi mundo exterior. Esa es la dirección causal de los hechos.


La clave es trabajar activamente el equilibrio interior, sosteniendo la energía positiva, drenando y reduciendo la energía negativa, y actuando con imágenes mentales constructivas para mí y para los otros. Si visualizo lo armónico y constructivo, son muy altas las probabilidades de que mis mecanismos psicológicos y los mecanismos energéticos de los grupos se alineen para producir un resultado benéfico.

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viernes, 5 de agosto de 2011

CACEROLAZO

¿El acabose? No exagere, sólo es el continuose del empezose de ustedes

Los primeros cacerolazos de los que se tiene memoria en Chile, paradójicamente fueron entre los años 1971 y 1973... La memoria de los pueblos.
La historia es nuestra y la hacen los pueblos.
La historia es nuestra? la hacen los pueblos?
Divide y vencerás... que buena idea para que la opinión pública se harte del movimiento: prohibir, no la marcha, sino que el lugar donde se hace.
Y quien me diga que HINZPETER no es astuto y maquiavélico, que le pregunte al otro que lo eligió para el cargo.
Me sorprenden los comentarios en las redes sociales de gente "inteligente" indicando bajemos el paro, pero no en el tono irónico y sarcástico de la columna de Simón Castro González en el mostrador (bastante fresca y llena de chispa), sino mas bien en un tono vejete del lado ultraconservador.
La historia es nuestra?
A lo lejos se escuchan las cacerolas.
Creo que soy de la época en que la historia la hacen quienes tienen el poder...
La historia es nuestra? Naci después.
Entre medio releo el grito sarcástico de Simón: "Detengamos todo esto porque no vamos a cambiar el hecho de que los políticos de este país no nos representen y más bien se interpongan en las necesidades y opiniones de las mayorías ciudadanas. Porque nos falta romanticismo, reflexión, cariño, lealtad. Nos sobra individualismo, egoísmo, cobardía, inseguridad"
Veremos que pasa.

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lunes, 1 de agosto de 2011

Desplome

Hasta ayer, todo se mantenía dentro de la normalidad cotidiana.
Levantarse temprano por la mañana, desayunar, comenzar a organizar el día.
La verdad es que las cosas no están bien hace mucho tiempo, solo que no había sido capaz de reconocerlo, detenerme a afrontarlo. Seguí adelante como si nada hubiese pasado.
No se desde cuando viene todo esto, es una gran cadena concatenada en que, como es la vida, las cosas se van dando a diario, sin pausas, sin respiros.
Hoy no quería trabajar, tenía ganas de llorar y me sentía angustiada. Antes de llegar a mi trabajo sucedió. El corazón comenzó a palpitar mas rápido, de repente me faltaba el aire y todo se me fue a negro.
Lo que una esperaría es que en esas circunstancias alguien te ayude, pero esta mañana no había nadie. Era una mañana muy fría, con escarcha en el suelo, viento que cala los huesos. Esta mañana se me enfrió el corazón.
Lo bueno es que no me desplomé estrepitosamente, alcance a sujetarme de un muro y me desplome a medio sentar. Al volver, no había nadie, no habrá sido mas de un minuto.
En cierta medida le di crédito a aquellas palabras que me decían, uno nace y muere solo. Estoy muy sola y llevo demasiado peso sobre los hombros, más encima tengo que ser comprensiva y mantener la sonrisa por todo el día.
Hoy pediré el día, no puedo seguir así, debo parar, escucharme y no dejarme morir.

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domingo, 24 de abril de 2011

Pensión de Alimentos

No puedo dormir.
Y como podría!!
Hoy he pasado una de los peores malos momentos del año.
MI hijo terminaba de ducharse cuando comenzaron a llamar insistentemente a la puerta.
No quería asomarme, pues soy mujer sola con mi hijo.
Encendí la luz y me percate que era carabineros. Les pregunte que necesitaban, mi hijo también se asomó.
Me preguntaron si había habido algún problema o discusión en casa, me quede mirándolos extrañada.
La única discusión fuerte esa tarde había sido por teléfono con mi ex.
Desde hace seis mese que le pedí aumento de la pensión de alimentos y aun o me daba respuestas.
Para varias y tan tonta como siempre, he preferido resolver esos temas “a la buena” con mi ex, pues cuando es a la mala, el es completamente irracional, hace cosas del las cuales después se arrepiente pero las hace igual.
No es que siga enamorada ni nada por el estilo de él, pero es como un influjo que aun se mantiene, aun lo veo como a un cachorrito desvalido, cuando en realidad es un Doberman.
Siempre me anda dando lástima, pues el gana menos que yo, pero eso no quiere decir que sea pobre. Entonces se tira al suelo e inclusive en una ocasión me grito lloriqueando al teléfono si acaso quería dejarlo en la calle.
¿Dejarlo en la calle?
Yo a ese hombre lo conocí estando en segundo año de ingeniería, llevaba 5 años ya estudiando, 7 años después a empujones, alimentándolo y manteniéndolo finalmente sacó la ingeniería, lo que para mí era un orgullo, pues según yo, era una “inversión” en hacer grande a nuestra familia.
Cuando terminó su carrera, nunca busco trabajo, estaba bien cómodo sin trabajar, con nana en casa y sin esforzarse, fue en ese momento que decidí alejarme de él, pero no lo hacía, mucho antes de que comenzara a ridiculizarme, maltratarme y pegarme.
Por eso me preguntaba, ¿como me puede decir que quiero dejarle en la calle?, si de mi solo ha obtenido cosas buenas.
Hoy, mientras hablaba respecto al aumento de pensión, me decía a mi misma no estás pidiendo nada demás, yo crio a nuestro hijo, lo cuido, ayudo a estudiar y más encima dejo todo mi sueldo en el, mientras que su papá, no lo viene siquiera a ver los fines de semana por medio que dijo el juzgado, tampoco lo saca a pasear las pocas veces que lo ve, ni siquiera en 2 años ha salido de vacaciones con nuestro hijo. Entonces, ¿es mucho pedir aumento de pensión de alimentos?, pues si no participa en su crianza, por lo menos que me apoye y no tenga que andar sacándome la mugre trabajando para mantenerlo, mientras que el sale todos los fines de semana, tiene casa propia, es decir no paga arriendo como yo. NO, no estaba pidiendo algo fuera de lugar.
Carabineros estaba fuera de mi casa preguntando si yo había maltratado a mi hijo.
Que sucio!!
No es la primera vez que intenta acusarme de maltrato cuando las cosas no son como él quiere, no es la primera vez que trata de indisponerme frente a nuestro hijo, si es la primera vez que lo hace por otra mujer, aunque no es la primera “polola” que tiene en estos 3 años de separación.
Después de llorar un rato en el suelo mientas carabineros me preguntaba cosas, mi hijo se acerco a hacerme cariño, no quería que me viese así, estaba en el suelo porque mis piernas no me sostenían y lloraba porque nuevamente no podía creer lo que este hombre me estaba haciendo.
Me siento nuevamente como si estuviera a su merced, como en esa época en que me pegaba y creía que hasta me podía matar, en aquella época que yo no hice nada para detenerlo y me siento muy tonta por aquello, creo que esta vez ya no soy la misma y tendré que defenderme, no solo por mí, sino que por mi hijo.


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viernes, 18 de marzo de 2011

TV or not TV

Dejaré de ver televisión por algún tiempo.
Hoy me sorprendí a mi misma ingresando, navegando, surfeando por las redes sociales. Probablemente eso no es culpa de mi última adicción a la TV, en especial a los programas que grabo para no tener que ver los infomerciales.
Dr. House me está influenciando, hace salir lo mas evil de mi misma, a veces ni siquiera yo misma soporto mi sarcasmo al ver los perfiles de mis “amigos”.
Pagina de inicio de facebook y mi “amigo” R, ya está con sus frases para el bronce políticamente correctas y abajo un montón de comentarios diciéndole te felicito, eres grande archiduque, maestro etc. Etc. etc. (asco)
Me dieron unas ganas horrorosas de eliminarlo por ser patéticamente tierno, es que es demasiada bondad humana para ser cierta!!. ¿Me estoy transformando en una cínica?, apostaría que trata mal a la gente que trabaja con el y ellos no opinan que sea tan buena persona como aparenta.
¿Han visto esas frases en que te alientan a publicar en tu muro?, si es que amas a tu madre, si amas o aprecias a los profesores, las morsas, focas, extraterrestres o lo que sea copia esto en tu muro. Y no faltan los idiotas que copian y pegan en sus muros. Bueno, te topas en cada uno de los muros de tus “amigos” con estas frases y no faltan los que creen que es su amigo el “autor” de dicha patética frase para el bronce.
¿Alguien recuerda a Nermal y de cómo Garfield se sentía con esa bola peluda, tierna de amor? Pues me pasa igual, lo encuentro aborrecible, patético.
Esta tan lleno de gente falsamente amable, como marketeandose todo el rato, lleno de fans, cuando finalmente sabemos que todos mienten (inclusive yo cuando ando más amable).
Nadie es capaz de poner luego que un “amigo” coloca uno de esos pensamientos tan sosos por ejemplo  que novedad no? O que me importa.
Luego de toda la tormenta cerebral producida por estos sentimientos encontrados y mientras observaba una bella pieza de obsidiana que me traje desde México, pensaba en los sacrificios humanos rituales y en a quien, por ejemplo, se debiese sacrificar por esta época, que quizás nos quedaríamos con solo la mitad de la humanidad si se hiciese bajo ciertos preceptos…
Mejor me puse a leer un rato unos cuentos de Bolaños que tenia abandonados. Por la noche me fui a ver a House y disfrute con ese humor que tanto me identifica: es que tu no puedes lidiar con la verdad!!.
Me sentí mas aliviada después que volví a mi pc y elimine un par de contactos.
Creo que amo a House.

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